潇湘笑馆

啦啦

一日偶然路过，发现此地笑料诸多，生意还算不错，故在此地开个“潇湘笑馆”，走过的路过的朋友们，欢迎你们进来坐坐，喝上一碗凉茶，互相说说自己亲身经历的或是听说的笑话。

本茶馆旨在娱乐大众，收集笑料，故无人监督不设管帐，请大家自觉投放花花，每次起点一朵，多多益善。

啦啦

最近的小偷是越来越多啊，有时候是防不胜防，

但为了避免不必要的损失，必要的防备还是需要的，

这不，潇湘给朋友们带来了几招最新研制的“防盗妙招”。

                                     防盗妙招

      如您一定要携带单肩笔记本电脑背包，请在背包正面写上"同城速递"

　　如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”

　　如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”

　　如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”

　　钱包要写上：消毒面纸。

　　胸前MP3 Player上裹一层纸，上书：速效救心丸-

　　身上如携带更贵重的东西，好抱个小鸡，写上“小心禽流感”

啦啦

有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件…… 怎么办才好呢？嗯，这位阿公后来通过他的办法领到了老人年金，他可乐了，回到家得意洋洋的告诉了老太婆，谁知道老太婆却不屑的跟他说：你应该.......，这样你还可以领.....呢！到底老阿公老太婆说的方法是什么呢？请看”脱衣服脱裤子“

啦啦

脱衣服脱裤子

有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件……


　　小姐问阿公：那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢

　　阿公说：我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！

　　他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白，小姐就给他老人年金。

　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！

　　结果他太太不屑的跟他讲说：你应该脱裤子给她看，你还可以领残障年金呢！

啦啦

一位研究生跌进了狮笼里，眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗.....

但最后他却没有被狮子吃掉，究竟是为什么呢？

请看“学长在此，不必害怕”

啦啦

学长在此，不必害怕

      

       一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。

　　他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。

　　表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。

　　眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：“学长在此，不必害怕！”

啦啦

上班辛苦，朝九晚五，赚钱辛苦，累人命苦。

怎么办呢？抢银行吧，不过之前可得认真记好““抢劫银行的八大要点”

啦啦

      1、要选对银行

　　你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

　　2、要找对出纳员

　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止

　　3、不要在取款条上签名

　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。

　　4、不要过分伪装

　　有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

　　5、要有时间观念

　　这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。

　　6、下一个工作也许会更好

　　抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

　　7、要有优良的心理素质

　　麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来

　　8、要注意环境，该撤就撤

　　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。

啦啦

今天，一对新人结婚了，让我们来看看他们的”美妙新婚第一夜“

啦啦

新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。

可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，

新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”

他回答说：

“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，

今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

啦啦

一个酷哥晚上结婚，下午开车去买没买全的东西，
不料出了车祸把他的老二撞断了，他去医院打了石膏并用纱布包好。
晚上吃完饭，客人走后，夫妻二人上床睡觉，
他老婆脱下奶罩对他说：“你看我这里，从来没男人摸过。”
她又脱下三角裤对他说：“你看我这里，从来没男人插进去过。”
那个男人脱下裤子掏出老二对他老婆说：“你看我这里，这里还没有拆封呢。”

啦啦

“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”
同事黄先生在临下班之前大发高论，
“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

啦啦

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

　　放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁! 感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

　　“什么事情？”妻子问。

　　“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

万川道人

真好看，真不错，水平高！真的是你原创的？？以前曾看过相类似的“防盗妙招”。

ujffsse

开张大吉:)

清风哥哥

恭喜！

ujffsse

老板,几天没营业了哟:lol

利剑

级别好像有点高:lol

啦啦

谢谢大家的捧场，近日忙于兼职，冷落了笑馆，真是不好意思:lol

啦啦

谢谢斑猪大人的大力扶持，这颜色看起来还真是蛮顺眼的:handshake