怎样找回以前的我?

开心果小泥鳅

遇到他以后,彻底改变了我原来的想法和生活,而现在的自己回头想想好象一直都是自作多情,也是单恋,明知道不可能还在继续,我也不知道现在该怎样放弃?能告诉我吗?
学会放弃、学会遗忘
第一次见到他，是个下着毛毛细雨的天气，是二月份，每个人都是在忙碌着收拾那好玩的心，进入了上班工作的状态，他是刚从家里出来顺便接我过单位的，在这之前我从没见过他，因为从面试到录取都是他爸爸处理的，所以我成为了现在单位的一个员工。
刚见到他的时候，感觉到他的性格是内向封闭的，虽然他是一个老板，可是他的话不多，是个老实人，后来听说他结了婚还有了一个特别可爱的儿子，今年五岁，在读幼儿园大班，所以在这之前我一直都只当他是一个老板，一直在尽心的学会我该做的工作，尽快适应这个环境，因为毕竟我已经好久没有进入工作状态了，自教师辞职后我的工作一直是起起落落，然而现在我是想认真工作了，因为我想靠自己。时间过得很快，一个月就这样过去了，交接工作的前任文职已经走了，在适应工作的同时我在她身上学到了很多，不管是性格、为人处事或是交际吧，让我从一个好玩任性的人也或多或少学到了自己以后该说和该做的；可就在她走后，我的工作就剩下自己一个人去面对和担任了，可是也就在这段时间在我是一个人承受所有工作的日子里，他成了我的依赖，什么事情我都已经习惯了去问问他，去听取他的意见，也或许是等待着他的决定我再继续前进，而在他眼里我也成了跟屁虫了，每天没事就围绕着他，白天上班，晚上车间加班，我一个人在宿舍也没事做，没人陪，所以我晚上也会在办公室，有时上网聊天，有时查资料或是做作业，他呢？是个标准的工作狂，无论白天晚上，只要不出去都会呆在办公室，那时候我觉得自己很幸福，因为我的孤单时间都被他占据了，晚上没事他会陪我聊天，有事要送货我也陪他去，一是陪他怕他闷，再是我也不想自己一个人留在办公室享受孤单的滋味，仿佛这已经成为了一种习惯；
他对工作的尽责尽忠尽力，超出了我的想象，虽然他有家，可是他的时间全都给了工作，就连他五岁的儿子你也基本没有时间来陪，有时为了赶货甚至有几晚都是睡在办公室，第二天打开办公室，看到他那疲劳的模样，也许谁看了也会心疼，那时是入春的季节，睡觉还要盖被子，可他不仅睡在硬硬的沙发上还盖着又小又薄的被子；也许在他身上我也看懂了很多，后来经过时间的了解也让我明白了不少他家里的状况，他已经离婚了，我当时觉得他之所以这么拼命的工作也许只是为了现在这个家，不完整的家，为了他儿子有个好的环境，好的将来，可是他似乎忘记了也许有时候他也要抽出为工作拼命的时间来弥补这个不完整的家，来弥补他儿子所失去的母爱，不过这是我自己的想法；
经过天天在一起的接触也通过他对我的好，我知道，我坏了，因为也不知道从什么时候开始我已经爱上他了，不过他不知道，我的心已经不由自主的在他身上了，是“日久生情”还是他对我的好，或许还是我的暂时新鲜感，我不敢给自己任何答案，可是当时我却没有因此而停止对他的爱反而想去更了解他去帮他，不管是工作上还是私人感情上或是更想了解他的一切，后来，也经过打听和同事的诉说我知道了他离婚后所受的痛苦也明白了他的转变，当时我的感觉只是想更爱他，给他他要的，虽然我在他眼里什么都不是，只要他开口我能做的我肯定会尽力而为。可是我发现我错了，他，虽然离婚，但是已经有一个新的女朋友了，而且还同居，当时听到这些我真的快疯了，我该怎么办，我该怎么做，那个女朋友是他真心想要的真心喜欢的吗？还是只是代替品，或许也只是他想找个人来照顾他儿子，我不知道，我不敢问，只是我知道我会继续爱他，我也不知道怎么了，也许是因为他在我的心里已经扎根扎得太深了连我自己也找不到根源在哪里了，我也是第一次有这种感觉，感情上我虽然受过伤身体也受过伤可是却没有象这样的坚持过，我只想说我也控制不了；当时我也在想也许我有机会，因为他大部分的时间会在工作，我接触的时间会更长，我的性格一向是只要决定了就会去争取，不管结果如何至少不要让自己后悔，跟他表白我也不知道是什么时候的事了，我只知道他没有给我任何答案，成功与失败我也不知道，可能也是与他性格有关吧，因为他也是个不懂得拒绝的人；
他知道我是个好玩的人，平时有出去玩都会带上我，那时我很开心，因为只要能与他一起我什么都无所谓我也不想太多，只要我们都开心就好了，平时我们没事也聊过我们的很多，我的往事，他的以前，也许也因此他也了解我很多，不过他也有说我教我，希望我能学乖，当时我觉得没可能，因为我也拍过拖，没有一个男朋友能管住我，还是一个好玩好动，任性，想干什么就干什么从来不理会对方的感受的人，后来，我也不知道怎么了，也许是我的判逆吧，也是因为吃醋吧，有段时间他对他女朋友特别好，还经常带来办公室，我就经常发脾气，也许也是因为如此我跟他的距离越来越远了，也越来越无话可说，每天除了上班的话其它的没什么可说了，也因此我的性格又来了一个大转变，时常会去气他，或是针对他，可是这样也于事无补反而他对我更反感。
紧接着的日子就是搬厂了，为了有更好的空间也为了扩大业务，我们搬厂了，到了新环境，一切都没变，只是做事的空间大了，他的业务也越来越大，越来越忙，应酬也随之越来越多了，而我和他的的距离也越来越远，其实在他眼里我一直都没有存在过，只是他在我心里他已经成了无人可以代替的了，他一直把我当孩子，一直说我们有代沟；
搬新厂后，我一直也是做自己的事，只是有时会无理取闹的期望着他陪我，可是我忘记了，我在工作上的很多做事方法得罪了另外一个老板，让那个老板对我反感，甚至还会因为一些小事来责怪我，审问我，甚至在他不在的时候把我叫到办公室去说哭了我好几回，这些，我只有自己去承受，因为我知道他已经不需要我了，他现在的时间太紧，要做的太多，而且对我也是爱理不理，所以，对他，我只有避而远之，可是又能怎样，那种难受的感觉或许他也没有尝过，只有自己知道，也许他也不知道我已经因为他变乖了，变得不喜欢出去玩了每天除了上班就是下班，也许只有自己知道为什么而变，没有第二个人理解，因为我不敢跟我死党说出这种感觉，我怕会给我死党骂或是说，怕别人说我太傻或是不值得，我不想破坏他在我心中的感觉和位置，因为爱了我就不想再改了，第一次的爱给了我这么大的痛苦，现在的呢？有时我也怪老天，怪上天是不是在玩我，我哥哥说上天对每一个人都是公平的，以前对你那么好肯定也会有痛苦的日子，难道我这一生就要为个“情”字而痛苦继续吗？我不知道，我也只能走一步算一步，后来，也许是让另外一个老板太看不顺眼了，我自动请辞，而他，没有回应任何一句话，因为他的性格本来就不太喜欢说话，所以我辞职后回家了，顺便当休息吧！在家里我又恢复了以前的生活，白天睡觉晚上喝酒，我以为我可以忘记些什么，可是虽然家里有人喜欢有人追但我已经没有任何感觉了，我觉得我已经把感情看淡了，不想再去伤害别人更不想给别人伤害了，所以我决定了还是一个人或许更适合自己！！！
在家里呆了二十天左右我决定出来了，不过去了广州，本来打算希望在广州发展的，可惜，我的性格太依赖别人，不熟悉的地方我根本不敢出门，所以更不用说是找工作，呆了一段时间我就心灰意冷了，后来也知道了我走后我的工作交接的人做得不是很到位，所以我又决定回来了，毕竟做生不如做熟嘛，我已经适应了这里了，也许是因为有他吧？不是他叫我回来的，是他弟弟，不过不管怎样都好，我只是怀着做好本职工作的状态回来的，可是，人的心灵总是脆弱的，留在心底的东西已经抹不掉了，回来见到他好象一切都跟以前一样，他做他的，我做我的，除非有时候要问他征求他的时候才会碰面，不过回来过后也才知道他跟他女朋友分手了，原因却不得而知，而此时我竞然没有也不敢有任何的欣喜，因为我知道这跟我没有任何的关系，没有，从一开始到现在他都只当你是小妹妹，如果是以前我会很开心，因为我知道我没有情敌了，我会更全心全意的去照顾他，可是我行吗？我什么身份，我是谁？？是我太幼稚了；
然而到了现在了，我回来的时间里，除了上下班填补我的就真的是孤单了，我已经习惯得推掉了所有的应约，留在宿舍里看电视，即使是一个人也觉得至少比出去玩好得多，可是最折磨我的是“我失眠了”严重情况，而且我也发现我心理有问题，经常会去想一些不可能的事，有些事情不能说也没有人分享是最痛苦的，可是我还是得一个人承受，能怎么办呢？每天晚上十点多上床准备睡觉可是睡不着，睡觉前老是会想想跟他一起聊天或是那些开心的话面，有时更会想他，他吻我时的那种心动，可是还可能吗？虽然我喜欢他的吻，但是已经没什么可能了，可是脑海还是会不断出现这些话面，心里也会有不平常的感觉，所以才会失眠严重，为什么？
距离上次跟他聊天也许是上个星期的某个晚上了，或许我真该明白了，我没有输给谁，我是输给了他的事业，他是个百分百工作狂，甚至现在都是为了这个而很少时间陪他儿子，不过他儿子很乖，也能谅解他的苦衷，这是他最值得安慰的吧！现在我还能说些什么吗？现在，他只是老板，而我是他的属下，也可以说是员工，只能以这样的角色来继续下去，也必须是这样，我最失败的地方，是自己爱上的人不能争取，对自己的爱只能放在心里，很可笑吧，爱上一个工作狂，我能说什么呢？或许我也不知道是不是有太多的私人空间太多自己一个人的时间了，所以会一个劲的去想他，继续爱他，可是我也不知道该做些什么来充实些自己的时间和空间，不过我也很期待有谁能帮我什么？告诉我该怎么办？还是我该去看医生了~~~~
每个人都应该在知道不可能的时候学会放弃，也学会遗忘，不是吗？既然幸福不属于自己何必去强求呢？顺其自然不是应该的嘛，勉强是不会幸福的，只会让大家都痛苦，何必呢？
后续：现在也不期待些什么了，其实从一开始，两个人就在走平行线，永远不可能有终点，只是中间有交叉点而已，最终还是平行的，不是吗？我只希望他过得好，也许我没有这么伟大，但至少希望他多陪他的儿子，期待他会幸福的吧！！不管以后他会怎样，爱情不能勉强，也是双方的事情，所以我只能这样！！

宣告2007年Sunny感情失败！！


生命本是一场漂泊的漫旅，
遇见谁都是一场美丽的意外，
我珍惜着每一个可以让我称做朋友的人，
因为那是可以让漂泊的心驻足的地方。

每段相知、相识、相惜都是要缘份的；
我不敢去确认些什么，但我知道至少我会永远爱他，而且我也知道我跟他是不可能的，即使以后不是自己一个人也会继续，只是，会埋藏在心底而已！现在只要能见到他，只要他有时间能陪我聊天，我就会知足了~~~
感情不能成为生活的主题，这句话谁都懂，可是重情的人又有几个能做到呢？我不知道，至少我是很难！！！
有些时候也不知道该怎样去形容自己的心情，男人都有个通性，有时候习惯把女人捧上天，让女人觉得好幸福，可是幸福过后却又象冰一样，几天的不理不睬，其实如果有这个结果，是该选择宁愿平淡还是一会冷一会热呢？我不知道别人的选择会是什么？